Всегда можно найти дешевле картинка

Всегда можно найти дешевле картинка

Страна анекдотов


Весёлые картинки 23 Июн 2014
Метки: татуировки Просмотров: 8 624

Анекдоты вдогонку

***
— Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»
***
Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на
Садовое кольцо.
— Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану.
— Что это за платный автобан? — удивляется водитель.
— Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и
едешь.
***
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас
фотографируют».
***
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
***
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
— Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
— Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
***
— Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
— Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
— Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

***
Однажды к молле пришел человек, который никогда не возвращал
долгов, и сказал:
— Я к тебе с просьбой.
Насреддин сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился
ответить:
— Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже одна
просьба — сперва ты исполни мою, а потом я твою.
— Скажи, пожалуйста.
— Умоляю тебя, не проси у меня денег.
***
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
— Бей этого бабника, муженек! — кричала она. — Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
— Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
***
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
***
Сообщение:
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует И водку не нальет!
***
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
***
Сообщение:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи –
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший!!!
***
Сообщение:
Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том, Что под каждым забором твой дом.
***
Ксения Собчак решила стать космическим туристом, но не смогла найти подходящее платье для выхода в космос.
***
Едет девушка в автобусе рядом с молодым человеком.
Ее очень злит, что парень не обращает на нее внимания.
Через некоторое время девушка обращается к нему: — Послушайте,
молодой человек, почему бы вам не по —
знакомиться со мной? — А…А…А… А как вас зовут? —
спрашивает смущенно
юноша. — Лена! А почему бы вам не спросить, свободна ли я
сегодня вечером?
-А…А…А… А свободны ли вы сегодня вечером? — Свободна! А почему
бы вам не пригласить меня в
кино, например?
— А давайте сходим сегодня со мной в кино? — С тобой, козья
морда, никогда!
***
Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций.
Иван спрашивает: — Марусь, у тебя хоть матка-то есть? — Нет, я
круглая сирота.
***
Мужчина хочет купить в Париже жене в подарок бюстгальтер.
Продавец его спрашивает:
— Как, я еще и зарплату должен получать?
***
В воинскую часть приходит старушка: — Вызовите мне капрала
Джима, я его бабушка. Капитан:
— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился
на Ваши похороны.
***
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что
вы еще умеете делать?
***
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его
жена была ему неверна. — Это был мой друг Джон? — сурово спросил
он. -Нет.
— Тогда Ричард? — Нет.
— Постой, тогда это, возможно, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на
своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?

***
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
***
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
***
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2014 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
— Мне еще самому не сказали…
***
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
— Ну а ты Николаич что молчишь?
— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие…
***
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
***
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .
***
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью над ними: «Только для преподавателей».
Какой-то шутник-студент приписал: «Можно также ве-
шать пальто и шляпы».
***
Пришла к деду, который славился на все село своей муд-
ростью, молодая женщина и спрашивает:
— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом
залетела?
— Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или
дверь, или окно были открыты!
***
Шеф обращается к одному из служащих:
Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его
мог бы занять твой брат-близнец…
— Брат-близнец?
— Да… Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда
ты был на похоронах своего дяди.
***
— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего
повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с
Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах… Ду-
маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно-
стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.
***
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков
видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторубле-
вая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг по-
койник хватает его за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
***
— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
***
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной
лист: он принял двоих, а сдал одного.
***
Иван Сусанин пришел в ЦК:
— Идемте, робята, выведу!
***
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам
обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой:
— Гражданин Райхер, пройдемте!
***
Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!
***
— Кто изобрел колючую проволоку?
— Мичурин, скрестив ежа с ужом.
***
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у
тебя зеленый?» А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие
видела?»


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *